My World.

今天應該是我很累的一天...因為今天跑了烏日跟彰化教琴...

週休0日的生活似乎快讓我的身體超出極限之外了...

下午五點半的時後...跟好朋友聚了聚...

其實依照我現在的現況...或許是需要多跟朋友在一起的 ...

只是我還是選擇一個人關在房間裡...個性使然...
 

有時後我寧願我自己一個人...靜靜的。
 

或許盲目的轉台...或許盲目的在自言自語....
 

盲目的不斷每星期的大掃除...儘管我只是一間小套房。

我很想你，Christ，那是一種習慣，
 

自然的就像每天都得呼吸一般，我知道你懂。

在你還在住院的日子，我每天都在思考，

能不能，讓你好起來，就算你會愛上別人，無所謂，
 

寧可你狠狠的傷我一回，我也不希望是今天這種局面，
 

我只希望你能活下來...

你是唯一一個，我真的可以看到希望跟未來的人...
 

也是唯一一個，我可以不用委屈自己、可以讓我完全被寵愛著的人。

我希望，以我還活在這世界上微薄的希望，我總希望著能再跟你相遇...
 

如果我們真的那麼的相愛...或許老天不會只給我們短暫的時間...

我很自私，我知道。
 

像個不願意認清事實、不斷吵鬧著的小孩一般，有著固執的想望。

隨著不斷有人來跟我說 -- "你們不會再相遇"
 

儘管，我很憤怒...甚至我想對這些人大吼：你們沒失去過你們懂什麼鬼？
 

我也必須承認我開始分裂了...
 

我又開始一邊想著：不管別人說什麼..我就是會再遇到你 ！

             一邊想著：我們真的會遇到嗎？真的會嗎...？怎麼遇到呢？

我想過很多種方式，唯一一個方法就是早點生病早點死.. .
 

如果說活著對我來說真的是這麼的痛苦，生病似乎是一個很好的方式...

儘管，或許我也只能真真切切的看你一眼...然後我就會下地獄去受苦...
 

至少，受苦對我來說不難...活下去卻得不斷的假裝.. ..假裝一切都是有意義的...

說實話，我真的，只在乎你而已，Christ。

你走的那天...甚至我在電話中對著我媽大吼：你懂什麼 ？我什麼都沒有了...
 

我不孝順，我知道，我甚至不為此覺得難過...
 

對我來說，我真的什麼都沒有了。

或許，只是我不願意承認你離開我這件事。我不想承認。

所以我每天的對話中，我總是會不經意的提到你...不斷的...

我知道，你有多麼心痛...對於無法、無力再陪在我身邊 。

剛過年回來竹北的時後，家裡習慣在我要回竹北的時後，抓我去廟裡收驚，
 

那人給我幾道符，說是可以讓我晚上睡的好的。
 

回到竹北，我一道都沒用，我不管他說什麼，我很怕很怕那些東西會傷害到你...
 

至於我，我無所謂。
 

我知道你會來陪我，我知道你捨不下我，
 

在一開始的時後我總覺得房間不只有我，那陣子我真的覺得你一直在我旁邊，
 

雖然從前陣子開始，我感覺房間空了，
 

我不知道為什麼。

今天，在開高速公路從彰化回竹北的路上...
 

就像往常，弟弟用威寶跟我聊整路，為的是確保我有精神安全開回到竹北...
 

我向他提到，媽昨天說的事...恩....你媽昨天說你當神將的事...
 

電話裡，我停了幾秒鐘，
 

我才繼續說，希望是真的，只要你過的好，不要再受苦，你在哪裡都好，就算你不在我身邊。

你得不斷的往上，儘管我放不下你...儘管我還是希望你能永遠惦記著我...
 

如果你得切斷塵世中的一切...那麼，你真的要放下我。
 

不論如何，我還是希望你過的好。

不要擔心我，我會用我所剩下的，活下去，靜靜的... 

或許有一天我會找到適合我的一種平靜，跟Domo一 起...
 
我會繼續著，
 

繼續著你跟我之前散步時，不經意談到的計畫...
 

努力工作，在竹北買房子，生活。
 

希望你不要怪我，如果我又想起你，又偷偷的關起來掉眼淚 ...
 

畢竟，我真的，很愛很愛你。

現在，你真的，可以放下我了。

我知道，你會永遠，永遠活在我心裡最深的地方。

就算我這輩子再也不會有任何愛情，我這生也不會有缺憾。